Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом
пользоваться - и вот знакомая, которая вместе с ней сдавала зачет,
рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке, которой помогал с
вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она
вполне серьезно выпаливает: - Выдернуть шнур, выдавить стекло. 30 секунд молчания, а потом дикий хохот. P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в
кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак,
спрашиваю его: - Дим, мы всё купили? - Нет, давай купим водку Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь
изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате
допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ
ЛОДКУ.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он
уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом
с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже
его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все
«завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не
приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы
услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут
салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на
приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем,
не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь
день обеспечили.
Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так
как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный
выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков
обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгнув к соседу и спросив,
что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается, решил
сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного
количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужики
решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте
картину. Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в
пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить
доступ кислорода к мозгу :-), а один бегает кругами и орет - веселей
мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось
все тем, что извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо
между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой...
Денёк на работе выдался тяжёлый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину -
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашёл в хозяйственный магазин и
там увидел огромный нож-хлеборез. Стоил он недорого, но я подумал, что
мне он не нужен, поэтому я прошел в аптеку. - Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулём, пожалуйста. Аптекарша
дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошёл к выходу, но не
вышел на улицу, а опять зашёл в хозмаг. Нож я купил, так как подумал,
что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я
обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в
общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным
тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос: - Может вам посильнее успокаивающее дать?
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия,
отвыступала на «ура» и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не
остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную
театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот к
9-му мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной
войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного
центра. Накануне 9-го мая они прибыли в областной центр и
заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне
выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский
парень, отключился первым вследствие принятия слишком быстро и слишком
большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и
решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор,
посадили, прислонив к стенке, и положили рядом хорошую копию автомата
Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было — вылили
ему на голову стакан томатного сока. Затем, похихикивая,
засели в комнате в ожидании реакции случайных свидетелей. Ждать надоело,
и они вернулись к столу. Пока они выпивали, случайный свидетель, седея
от ужаса, вызвал наряд ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел «труп» с
окровавленной головой, Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой
доносились пьяные агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь
вылетела от удара ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив
всех на пол, начал смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты
быстро поняли, в чем дело, и начали вопить, что это была неудачная
шутка, да где там... В этот миг «труп» начал приходить в себя,
что-то пьяно бормотать. ОМОН остановился как вкопанный, и командир
быстро произнес в рацию: «Врача, срочно, у нас тут тяжелораненый». Вы
когда-нибудь видели десяток опухающих окровавленных мужиков, которые
ржут, как табун лошадей? Р.З. На следующий день зрители со слезами на
глазах устроили овацию актерам. Пленные солдаты с правдоподобно
изуродованными лицами выглядели просто потрясающе и очень трагично. Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный «грим»...
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в
новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому
месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель и т. п. Так как в том
помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а
кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили
пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так
далее. Ну, и все об этом забыли.
И вот наконец настал
радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом
офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем
месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не
знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в
отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке. Подъезжает трамвай, начинается
погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом
подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей...
Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт
трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого
"ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без
остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом
мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет
бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с
места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное "не-а" с оттенком злорадства....
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета.
На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали
какое-то литературное произведение и по этому произведению
подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так:
Человек по своей природе добр. Все приличные студенты, конечно,
аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных
студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в
своих записях: Человек по своей природе-бобр. Ну бобр так бобр
подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума
продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса.
Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене
этому студенту попалось именно это произведение... Ура!
Повезло!-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому
билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство
тезиса... Студент все говорил правильно... Человек
ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в
дом... Только при чем здесь доброта?- думал профессор. Студент
ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи,
научные термины, которые ласкали слух профессора... но где
главное? И тут звучит: Таким образом, тезис Человек по своей
природе-бобр считаю доказанным. Занавес. Студент
получил свои пять баллов за гибкость
ума.
...на Дальнем Востоке по воле случая мирно
соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ...
танковый полигон... Но как ни странно друг другу за столько лет
они не мешали и не мешают по ныне... Однажды, в заповедник
занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не
летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны
страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию,
как мол такого добились... и вот в разгар их порхания через заповедник
мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не
могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик
пришел в себя раньше и выдал: А это егеря, заповедник
охраняют!... Самое главное в том, что японцы в это
поверили...
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А
на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена
буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде
навешали. Какой-то дадечка лет за 40: - Где интегралы?
Какие интегралы? Малец показывает: - Вон.. Ну,
обычный, неопределенный. Дядечка: - Почему
неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной
бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не
обозначены...
День рождения у моей знакомой. Много гостей.
Супружеские пары. На каком то этапе гости распределились по
половому признаку. "Мальчики" в одной комнате, "девочки" в
другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли
он услышал что то для него неясное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе
компании вопрос: - А что такое "секс"? Все замерли. И
через пару секунд спокойный голос: - Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал
дальше...
Марина 2008-01-21
07:50:00
Любимая у меня
усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит, штудирует,
и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и
говорит: - Bond - по-английски "облигация". - Ну и
что? - Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька
Облигация!
В московском метро возникает следующая ситуация:
сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной
белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку,
слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих
ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки
не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о
том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно
наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с
девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо
рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне -
гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Сочинские
гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их
понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на
машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине
довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с
которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего
вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что
уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться
не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество
нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение
скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В
зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и
жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как
собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я
даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и
идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень
забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной
источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать
материально.
- А почему нога из окна высунута?
интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет
гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что
нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на
эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается,
потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается
наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть
красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не
пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник
загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый
ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я
платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то
напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не
были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю
я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как официальный
измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши
проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать
мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня,
что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели,
достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов
пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие
объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь
свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне
помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте
обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто
составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто
списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все
вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из
холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает
гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали),
оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут
назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки
надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же
недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
-
Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал
гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее
соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет
гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом
не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с
завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не
пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это
еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него,
кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги
нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым
рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает
меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он
немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и
заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу
штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, -
говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати,
трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и
только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и
отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, -
говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком
смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, -
отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление
автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где
вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте!
возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, -
он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется,
уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
-
Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было,
а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в
глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил
гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович.
Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром.
Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже
потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару
бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально
проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна
кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
вполне с чувством юмора.
Один парень, Алик, который учился со мной в группе,
обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о
нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и
гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например,
что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему
становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был
полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает
свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а
сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него
гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая
фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными
дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как
обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там
контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько
обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух,
говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает
рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид
транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На
автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда
все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает
так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец,
очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот
прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить
можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском
мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается
прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая
Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы,
поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю
ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается.
Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока
пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем
временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это
какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается
гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит
водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там
сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут
ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен,
подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у
меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь,
по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все
меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая
ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка
теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все
начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот,
полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели
единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого
размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с
Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за
стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он
кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему
отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен,
счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в
милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в
милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к
остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из
автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном
отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке
чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из
автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех
грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля,
готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен
платить.
Значит так.
История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в
Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась
кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как
надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди
выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом.
Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже
девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом
умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются
двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных
пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние
фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд
открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых
парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо
ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и
изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где
помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во
время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали
сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем
этим, конечно, глумился народ в автобусе.
Оригинальная русская
порнушка
История это произошла с одним
моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине
"ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по
торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает
порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя
есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю
жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится -
точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150,
точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой
легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране
появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина,
похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а
еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос
за кадром, обращённый к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а?
Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошёл ты!!
Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону
камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране
появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую
вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй
включить эту же кассету завтра…
И
ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно
пустая…
В середине семидесятых работал я водителем на
"членовозе" - водителем у директора большой строительной организации в
Волгограде. Естественно, на черной "Волге" была установлена служебная
рация. И когда начальник приезжал на совещание в обком партии, обычно
отпускал меня часа на два "побомбить". Как-то раз во время
такой "бомбежки" останавливает меня бабулька и запыхавшимся голосом
просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент
опаздываю. К внуку лечу". Мне-то что: машина с форсированным
движком, с мигалкой и сиреной. Как перекресток на улице Землячки проехал
- по газам и 150 километров. Бабка мне: "Ой милок, что ж ты
так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говорю, - и взлетим!"
После этого я беру микрофон рации и туда: "Диспетчерская,
говорит борт 55-82 СГЮ, разрешите вылет на Ташкент!" А
девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82
СГЮ, вылет разрешаю!" Через минуту гляжу в зеркальце -
бабулька в обмороке! Пришлось остановить машину, достать аптечку,
нашатырь ей под нос. Бабулька в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так
шутить!" Ну а я уже удержаться не мог: "Спокойно, гражданочка,
спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
