Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры...
Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...
Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей 'калошей' сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил: "Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя".
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней
комнате укладываются спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит
несколько минут, и дочь появляется возле нас, и медленно и раздельно
произносит: - "там жопа". Мы с братом в шоке, ребёнок не знает
таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю: -
"что-что доченька?", дочь громко: - ТАМ ЖОПА!!! В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ!
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по
обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои,
помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за
это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот,
одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в
магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой
химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной
контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из
бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же
не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по
барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для
обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая
ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что
она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко
мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с
ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рэкет заказывали? Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня? - Как обычно. Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я: - Как ваши дела? Проблем не было? - Нет, все нормально. - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца. - Спасибо, до свидания. Когда
я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и
настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит
православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец,
извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь
замерзала, бывало сильно, потому, собираясь на процедуру, брат всегда
брал с собой топор. В ту субботу он захватил ещё и бутылку 1,5 л
самодельного вина в ПЭТ-бутылке, так как после купания собирался в
парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он
зачем-то зашёл по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного
мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает
что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. - Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ
вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады наверное взял и брякнул
(громко так, вызывающе): - Да вот к тёще в гости сходил! Толпа
оцепенела. Фраза действительно прозвучала крайне зловеще. Я спиной
почувствовал, что ещё мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас
спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой,
казалось бы, неподходящей ситуации. - Слышь, браток, а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю
доставатьденьги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя
пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо
поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После
некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу! Плюнул
мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем,
дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал
грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него
открылся — и... Бумажка на капот упал.
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на
улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне
выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал
хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку
водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание
ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением. Поэтому
он не раздумывая согласился - и пошел... Вернувшись через 3-5 минут,
сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой...
Бутылка в руках... Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже,
увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке -
просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что
утро перестает быть томным... Он очень быстро спустился вниз,
с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома - безрезультатно... Пошел
домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой "Ковер на
водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и когда
выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был лишен
женой права пребывания в собственной квартире и ему была поставлена
цель заявить в милицию и вернуть ковер... Вот такаю вот злую шутку
сыграла мужская солидарность...
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подпростыл маленько.
Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить.
Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для
разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи.
Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже.
Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, — говорит, — запретили продавать. -
Из-за этого что ли? — я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось,
кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила
на меня внимание. Я смутился и потише добавил: - Мне — для банок. - А, поняла... — улыбнулась продавщица, — так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. - А там точно спирт? — на всякий случай поинтересовался я. - Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. - Нет-нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки
стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям.
Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида. -
Слышь, братан, — деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик,
— ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём
разговор, а он добавил — Ну, салфетки эти? - Зачем отжимаю? — врубился я. — С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес! - А-а-а... — мужик задумчиво почесал репу, — скоко-скоко, говоришь, они стоят? ... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят...
Сегодня узрел неплохой способ экономии на топливе: еду в троллейбусе
через весь город, час пик, естественно в салоне давка, стою возле
дверей. На одной из остановок поднимается шум, просят выйти всех
мешающих, выносят что-то. Ну, все кто не видел, подумали что там мамаша
с коляской или что-то в этом роде. На самом деле - два мужичка скутер
выперли, назло всем сели на него, завелись и поехали.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор
приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка
апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз
оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели,
злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас
нету! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины
апельсинового хвета и близко нет! -ой..**** (смех).... -Я вам не сказала
"апельсинового цвета"... я сказала "Опель. Синего. Цвета"
История девушки, работающей менеджером в компьютерной фирме.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую
плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него
заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и
заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На
третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался
доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится
нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться
будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и
растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру
звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка,
миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с
мамой моей что-то случилось...
Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком
месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один
случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы,
где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и,
наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену
товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную
цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете.
Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную -
столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой
дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!! Мехмат, блин...
Мой внук – ему
3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь
понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила,
почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать,
деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим,
как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им
форму. Ребёнок тут же "встал в стойку" и закричал: - Зачем ты это
делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения –
насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: -
Тебя парикмахер стрижёт? - Нет, - удивившись, ответил мальчик, -
меня мама стрижёт. - Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал
мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно? - Нет. - А если
дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за
чуб, и ответил: - Да. - Ну вот, - подытожил мужик, - так и с
кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после
стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым... P.S. А
мужик-то мудрецом оказался…
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор
помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул
туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот
дроволет...
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом
маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели,
замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа.
Домашние пытаются объяснить ситуацию: - Может, болит у него
что-то... Злой Костя: - Да что у него там может болеть, у него же
все новое!...
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны?
Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д. Но один абонент просто поразил.
Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий
диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! -
А ты что, отстал?
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
человек с мобильником, протягивает его мне со словами: - На,
поговори! Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру
трубку: - Алло... - Привет, слушай, объясни этому идиоту, как
проехать на Автозаводскую!!!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой
под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты
где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк
устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? -
Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которых в очереди... и
занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед
теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)
Русским можно
Купил надувную
кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать
при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за
боковые ремешки».
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,
подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну
я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла .
У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает
меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше
такой сервис, набирали подростков по объявлению в группу со всего
города и с парой-тройкой взрослых отправляли куда-нибудь с глаз
долой. Набирали всех подряд, тематического признака никакого. Был в
нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице нас поселили
в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня конкретно.
И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и звонить
надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко
мне приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую
молча, потому что, как я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из
будки и сажусь рядышком в кресло. Пацанёнок прошмыгивает в будку и
начинает с сознанием дела крутить диск. Через минуту высовывается: -
Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран
номер... " Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я
слышу как он в трубку орёт: - Как правильно набирать номер?.. Как
правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер? Я упал
от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.
