- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем ? - Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Дети ей: - Дыня. Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец. На следующий день приносит учительница арбуз и говорит: - Дети, что это такое? Дети: - Арбуз. Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это? Она: - Рак. Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Сидит Вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонентское обслуживание пейджера кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка : - 4, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, зае*ал. Садись. Ебеница.
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
Вовочка: - Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т.д. Встает Машенька, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: -Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!
В школе идет подготовка к Новому году ... Все украшают класс ... Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи:$/чим. Марья Ивановна: - Что бы завтра же отец был в школе. На следующий день. Марья Ивановна: - Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи!/$чить красный флажок. Отец: - Ну не нравится красный припи$;/чьте синий.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось . - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все равно выгоните - там одна п#$да и осталась !
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Х$% Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!" Директор пришел в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали!
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род. Вовочка (В) тянет руку и спрашивает: В: - Мари Иванна!(МИ) Вот ручка - женского рода? МИ: - О! Конечно! Вот видишь уже понимаешь. В: - А стержень - мужского рода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Мари Иванна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг вытащив пружинку он громко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Учительница задала детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду! - Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Идет урок, училка задает домашнее задание: - Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: - Сидоров, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петров, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Карлики! - ????!!! - А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п^%$ы!" Я померил - 70 см.
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗ*ИШЬ! - БЛЯ буду-с!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! Учительница: - ??? Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое. - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
Идет урок в школе. учительница говорит : - Здравствуйте, дети ! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя. Встает Петя и начинает: - Однажды лебедь раком щуку... Учительница говорит: - Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша. Встает Гриша и произносит : - Однажды лебедь рака щупал... Учительница говорит: - Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова? Вовочка тянет руку. - Молодец, Вовочка, рассказывай! И Вовочка с выражением читает: - Однажды лебедь, рак и щука Задумали сыграть квартет. поставили мартышку раком, Е*ут, е*ут, а сыра нет!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Рассказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Рассказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Рассказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Вовочка спрашивает у отца - Что такое деньги? - Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки. - А когда денег нет? - Тогда ситро, метро, и... твоя мама.
На уроке Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках? - Выйди вон негодяй!!! - Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка: - Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): - А-а-а... Я это... думал, пепельница.....
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Нее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Нее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (раздается звук смачного под$рачника): - Ты че сука, пернуть хочешь???
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу зае*ал!!!
- Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил ! - И что тебе говорили ? - Гуд, Вольдемар, гуд.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. - Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи пополам.
Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители: - Ну как в школе? Понравилось? какая учительница? Вовочка: - Х@#во! Почему не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Марь Иванна, картошку жарил. (МИ) - Ну ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?
Училка спрашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: - Конечно голова, Марь Ивановна. - Почему? - Думает потому что! - Ну хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные органы! - Ну хорошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается .... - Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка".
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает! Вовочка не слушается. Через некоторое время (О)тец кричит: (О): Вовочка, принеси вазелин! Вовочка приносит и опять подглядывает. (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает! - Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" принес.
Вовочка говорит маме: - Можно, я пойду гулять ? Мама: - С такими грязными ушами ? - НЕ, с моими товарищами !
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке: - Ну ты иди, и мы пошли ложиться. Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и орет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!
В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку: - Ну-ка почитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: - Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке трахаются волки... Учительница визгливым голосом: - Вовочка как не удобно! - Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка не корчи из себя идиота.
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли?
88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии: Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки? Танечка: яйца белые, диетические. (М): Садись Танечка, пять. Леночка: Мясо белое, вкусное. (М): Садись Леночка, пять. И так далее... Дошел черед до Вовочки. (М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки? (В): Не знаю. (М): Ну подумай. Ты вот где спишь? (В): Хм, на полу. (М): Нда, ну а под голову ты что кладешь? (В): Хм, валенок. (М): Ну а отец твой где спит? (В): Да тоже на полу. (М): А под голову он что кладет? (В): Хм, второй валенок. (М): Нда, ну а дед то твой где спит? (В): На печке, Марьванна. (М): Ну а под голову он что кладет? (В): Подушку. (М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим? (В): Пиз*ы от деда получим...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
Вовочка встретил соседа и говорит ему: - Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля.... Сосед: - Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку? - Хочу бегемотика! - Нет, Вовочка, бегемотик не получится... - Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Первый школьный день. учительница рассаживает одноклассников за парты: - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него баба в 1-м "А"!
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб%ли!!!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто педерасты!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
- Мама, можно мне искупаться? - Нет, сынок, это опасно... - Но ведь папа купается! - Он застрахован!
На уроке. Марья Ивановна говорит детям: - Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: - Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удар был! - Ну ставь, если хочешь... - Тогда я придумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги?
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыплются! - А ты их в три рубля заверни...
Вовочка на первом уроке курил "Мальборо", на втором пил виски, ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки... - Ваш сын на первом уроке курил "Мальборо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява" лежит в коридоре!!! (У) - На втором уроке он пил виски! Отец дает сыну оплеуху. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем уроке он оте#$%л меня! Отец достает ремень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???!
Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ? Доктор: Конечно нет, а что ? Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
|