Торжок и новоторы
 информационно-развлекательный
 сайт С.Н.Дорогова
Пятница, 29 Марта 2024, 18:24



Приветствую Вас Гость | RSS
[ Главная ] [ Торжок и Торжокский район ] [ Регистрация ] [ Вход ]
Меню сайта

Выбери ниже раздел
Разделы страницы

Главная » Статьи » Страничка "Отдохни" » Смешные выражения

Смешные выражения

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! ...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! ...

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули. ...

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин) ...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! ...

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? ...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. ...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! ...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. ...

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. ...

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. ...

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. ...

При разгоне гей парада в Москве ОМОН получил установку держаться спиной друг к другу.

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас с зада на перед через проход.

Давай бегом кончай и иди к доске!

Эх, вы! В десятом классе, а уже пьёте! Да я до 20-ти лет вообще в рот не брала!(Директрисса)

Молодой человек, у вас на лице явные признаки вторичных половых органов…

Ну когда же вы поимеете свою совесть?!

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

С миру по нитке - менту погоны

Возьмите динамометр и повесьте на него свое тело.

Я наверно пропустил кусок мысли!

Что вы, как в буйном детском саде!

Ходят тут всякие, а потом мы ешё удивляемся куда месячные пропадают?

Я не злопамятный, но память у меня хорошая!

Альбину Ивановну поставили в такое положение, что она не может от вас уйти.

Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?!

Студентка ин.яза должна хорошо владеть языком.

А сейчас я схожу и ксерану на ксероксе вам задание для работы…

Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается!

И вообще встаньте потому, что вы сидите!

Чтобы понять, как выглядит первобытный человек, посмотрите на меня!

Ребята, если вам не нравится, как я ЭТО делаю, тогда я кончаю!!!

Что с моей головой? У меня что-то голова вспухла…

У нас, к сожалению, одна голова, и то не всегда варит.

Хватит портить воздух — сидит и жжет! Я же не жжу!

Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

Так мальчики, пошевелите головками, до конца экзамена осталось 10 минут!

Надо не за угол бегать курить, а к учителю бегать!

Зря вы так, мальчики. Девочки тоже хорошие люди.

Алексей, прекратите работать языком и начинайте работать рукой!

Если вы хотите, чтобы к вам хорошо относились, то ведите себя так,чтобы к вам хорошо относились.

Сегодня я проверял порядок в казарме, там столько дерьма, что даже у меня в голове не умещается!

Сегодня утром мы с полковником Б. нашли в тумбочке у курсанта двух голых женщин, одну мы отодрали, а вторую вам оставили…

Пока вы пишете, вы можете отвечать параллельно!!!

Известный — проверочное слово — известь

Маша, мне не нравится ваше состояние повёрнутости.

Я вызову вас на педсовет и разберусь там, каким местом вас делали и каким рожали

Ты помнишь свою тетрадь в лицо?

Мне бы хотелось увидеть ваших родителей, которые отправляют вас в школу,а нас потом чехвостят

Ребята, дело в том, что я сейчас вас скоро обрадую. Меня сейчас хватит инфаркт

Идите и поищите класс с дверью

Занимайтесь делом, а не неделом.

По-моему у Ивановой проблемы сексуального плана, она то ногти красит, то губы. Пусть её обследует психоневродиспансер.

Кто головой не вышел — притензии к маме с папой, это они вам голову приделали

У меня зрение хорошее, видите, я даже очки ношу.

И никакого мужика я не хочу кроме моей кошки!

В девятом классе пора уже заканчивать взбрыкивания телячьи

Я не знаю, я не знаю, я не знаю, я не знаю. Или у меня такой сложный период начинается или у вас.

Девушки и бабушки, достигшие 60 лет, имеют право на пенсию

Знаменитое Бородинское сражение — оно очень великое

ВПК стали выпускать продукты для потребления — телевизоры

А некоторые не проститутки, но так одеваются. Да, Никита?

Прекрати с ним встречаться, вы ищете, чтобы в штанах висело.

Маньяк возбудил даже уголовное дело.

Уважаемые родители! Ваш сын бегал на уроке труда с чемоданом, мне пришлось отнять чемодан насильно.

Не по-человечески сидел на уроке!

А теперь поднимите руки те, кого сегодня нет в классе!

Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Девочки, если не понятно — поднимайте лапку.

Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…

У студента зазвонил мобильник.
Ответ препода: — Деточка, поставь на вибратор и получай удовольствие.

Садись отсюда, бестолочь.

У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну

Что ты от меня попряталась?

Ещё раз ручкой щёлкнешь, я тебе под зад ногой щелкну

У меня в роте было 3 таджика тупых, и всего двое русских – один хохол, другой молдаван…

Вообще-то противогаз надевают с закрытыми глазами, но я их открою, чтобы вы меня видели!

Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу

Что вы там под партой делаете? Что вы там теребите?

Вы меня уже достали! Что я, резиновая вам что ли?!

Сядь передо мной, чтоб я тебя больше не видел!

На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.

Хорошие преподаватели обычно выгоняют опаздывающих студентов, я же стараюсь быть демократом.

Эту задачу делают все, и остальные тоже.

Давайте проверим наличие присутствия отсутствующих.

У нас в Советском Союзе членов компартии уважают так, как, например, в Индии коров!

Сейчас буду говорить четвертные оценки, кого не назвал – у того не стоит! И вообще баловаться кончать надо! Взрослые уже!

Кто это там смеется, в самом заде?

Эй, студенты, кто там сложил рюкзаки в задний проход?

Пора кончать, рука устала.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Ты ещё не кончила?! Тогда выйди за дверь и кончи там!

Вы ненормальные дети! Нормальные дети парты не портят и не грызут!

Четыре глаза, ни в одном совести.

Надо хоть иногда думать своей верхней головой.

Странно получается: Родина у нас большая, а Родина-Мать в одном месте…

Вот вы сейчас не слушаете, а потом на экзамене бегаете со спущенными штанами!

Размером с грецкое яйцо.

Девочки, будете болтать, в конце семестра у меня подзалетите!

Иванов, прикрой рот и ответь на мой вопрос.

Уходи с урока, я тебя уволила!

На Достоевском мы очень долго сидели.

Уберите телефон! Или что вы там теребите? Уберите все, что вы теребите! Не мальчик уже!

Ему было всего 23 года, когда он написал эту работу! Чуть больше, чем вам! Ему было чем гордиться, когда его в гроб ложили!

Не болтайте ерундой!

Как вы себя ведёте! Я напишу на вас накладную!

Идешь в туалет, и тряпочку заодно помочи!

Змеиновый яд

Советую как можно скорее сдать все свои хвосты в медпункт!

11-ый класс будет подметать. Нужно улицу Ленина смести с тротуара.

Представляешь! Там твой парень и твоя девушка изменяют тебе!

Я от вас за неделю столько нецензурных фраз наслушаюсь, что на выходных мне никакого секса не хочется!

Найди на стене дверь и выйди в нее.

Я хочу видеть твою мать, но я не хочу с ней разговаривать!

Игорь Владимирович, вы свой череп потом на вахте заберите, я его там в синем пакете оставила.

Перед смертью он застрелился.

Что ты матом ругаешься, как ребенок?

Веселов! Иди со своим барахлом между ног на первую парту!

Учитель, заходя в маршрутку: "Здравствуйте, садитесь..."

При остановке автобуса нужно обязательно совершить организованную выходку.

Ты за кого меня, дурака, держишь?

Не пойду на лекцию - у меня эрекция!

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Огрызался вместе с учителем.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

В министерство путем сообщения

Мне 38 лет, работаю передовиком производства
 
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
И перестаньте отливать под стол!
 
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
 
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
 
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
 
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
 
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
 
Начни день весело: улыбни свое лицо!
 
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
 
 

 
Категория: Смешные выражения | Добавил: sdorogov (14 Марта 2008)
Просмотров: 96302 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 4.0/68 |
Всего комментариев: 1
1 яяя  
0
dry прикольпо

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]


Форма входа

Поиск на сайте

ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!

Деловая информация

Это интересно

Страничка "Отдохни"

Copyright MyCorp © 2024      Сайт создан в системе uCoz