Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)
Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)
Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)
Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной.)
Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)
Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)
Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка.)
Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)
Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной.)
Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта.)
Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики.)
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)
Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)
Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)
22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты.)
Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)
О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа. (Из ответа на жалобу.)
На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с обратной стороны. (Из характеристики.)
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из объяснительной.)
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)
Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из радиопередачи.)
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец. (Из объяснительной.)
Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о. рабочего. (Из приказа.) Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на собрании.)
Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)
Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги отзывов на выставке цветов.)
Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без мака, так мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)
Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)
Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию газеты.)
Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как утратила доверие к продуктам. (Из приказа.)
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из характеристики.)
Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)
При выполнении заявки по электрике за э 407 и по сантехнике э 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной.)
Я признаю, что обманывала покупателей, но делала я это из-за тяжелых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца нигде не работает , так как не может найти работу по душе, то есть чтобы платили много, а делать было нечего. (Из объяснения буфетчицынародным контролерам.)
Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)
Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из приказа.)
Ира, посмотри в сушилке, не твои брови сидят. (Из разговора в парикмахерской.)
Булка булочная. (Из ценника.)
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной.)
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке. (Из футбольного репортажа.)
На его замечание я среагировал кулаком по носу. (Из объяснительной.)
Сок яблочный в томате. (Из ценника.)
Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а младшая работает. (Из радиопередачи.)
Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления.)
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". (Из объяснительной.)
Тов. Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)
Водителю автобуса 36-18 ЦСЕ объявлено замечание и указано на недостаточность грубости и нетактичности в отношении пассажиров. Начальник предприятия Н. Лискуненко. (Из ответа на жалобу.)
Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.) Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
Голову яйцами в бане не мыть!
Горячие чебуреки с гарантией.
Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".
Конфеты "Че-почемс".
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".
Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет
Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
Клею обоих. Быстро. Качественно.
Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
Hаши часы - самые быстрые в мире!
Товарищи жильцы, граждане, Господа, Убедительная просьба не бросать мусор в мусоропровод.
Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.
Маточный принтер
Коньяк \"Hаполеон\" бородинского разлива
Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
В туалете: \"Здесь у вас ничего хорошего не выйдет!
Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
В зоопарке: Страусов не пугать - пол бетонный!!!
Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!
Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Щенки боксера полусреднего веса
Фуфайка рабочая из рубероида
Снимаю, порчу.
Кирпичный завод: Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!
Картина А.Черного \"Hегры ночью уголь грузят\
Слоган авиакомпании: Взлет к новой жизни!
Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.
Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ ! Отдам в хорошие руки.
Токарный цех: Кончил - оботри станок!
Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
Японская певица Ясамата Хужесуки исполняет песню "И тому ри Я дарася", что в переводе означает "Сомнение"...
Словарь англо-русский на немецком языке
Hужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой для приятного времяпрепровождения. Интим не предлагать.
Ищy работу. Hичего кроме интима не предлагать.
Пpодается автомобиль ВАЗ-2101 в аварийном состоянии, или меняю на набор детских полочек или велосипед "Мишка"
Компьютеpы от компании **** pIII-700/128ram/s\b/HDD 1.6Mb\
Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.
Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Эмаль белую зубную, 4 банки
Шланг поливочный "рабица"
Оконные рамы с видом на море Русское виски "Сивый мерин"
Ласты лакированные на высоком каблуке
Игральные шарики
Коньки отбрасываемые
Сторожевой мужчина хорошего помета
Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
Мужские концертные трусы
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Трехтысячные купюры. Недорого
Питьевая соляная кислота
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Шлемы для игры в шахматы
Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
Газовый баллончик с венерическими болезнями
Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
Женские туфли для мальчика
Книга с прозрачными буквами
Сахар-песок (два бархана)
Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
Мешок черной икры
Детские погремушки мощностью 80 децибелл
Путеводитель по колбасным обрезкам
Новые мешки под глазами
Прорезиненное свадебное платье
Оскорбительная кислота (в цист.)
Кофе в ампулах
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
унитаз с прямым отливом в сливной бачек
пианино Украина - 5 Мгб памяти
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
Обиваю двери вашей кожей.
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Пропала собака. Особые приметы : нет левого глаза, сломан хвост,на спине отсутствует шерсть, хромает на заднюю правую лапу, порваныуши, откликается на кличку Счастливчик
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Желающим бросить курить предоставлю бочку с бензином в аренду.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Организация приобретет вашу квартиру. Согласия не требуется. Со всеми вопросами по тел. Сдам квартиру надолго (мой срок - 5 лет строгого режима). Обр. Спросить Космого. Продам участок (в комплекте с участковым).
В магазин "Сделай сам" поступила новинка - "Самоучитель по прерыванию беременности"
Любая магия: черная, белая,серая, рыжая, в полоску, в горошек.
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Продам стол, деревянный, двухножечный или отдам даром.
Продам вещи хорошие отборные (сам отбирал). Кто купит все и сразу - вознаграждение (ставлю литр).Требуется оператор метлы со знанием соответствующего программного обеспечения. Опыт работы и в/у на метлу обязательны.
Сдам экзамены за небольшую плату.
Колдун наколдует Вам, чего захотите. Интим не предлагать. Обр. по тел. ХХХ-ХХХ с 23 до 24 часов.
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Звоните нам по Только с одним условием - девчонки не подсматривать!
Японская сенокосилка фирмы "Накоси-ка сам" б/у в отл. сост.
Чисто русский ремонт с газеткой, водкой и селедкой. Быстро, качественно, недорого. Снимаю. Порчу.
Имеется продажная шкура.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Обеспечу уход престарелого человека.
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма \Унесенные ветром\
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Коррекция фигуры в ЛЮБУЮ сторону
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
Салон парихмахерская "Кактус"
Уважаемые покупатели, приносим свои извинения. В связи с аварией на заводе, пластиковые стаканчики продаются без символики компании.
Купи квартиру - в подарок получишь бейсболку!
У нас сквозняк — держите деньги.
В здании МГТУ курить можно только на улице.
Не выбрасывайте из окон всякий мусор, а то дети его подбирают и надувают!
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
В честь предстоящих выходных и праздника труда руководство городского зоопарка решило встретить горожан шашлыком.
Доносы недостающих документов принимаются после 13 ч.
Трамвай № 17. В понедельник — туда, в пятницу — обратно
Мусор бросать в урны! За минуя их — штраф 100р.
Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.
Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
Уважаемые собаки! Просьба поднимать лапу в другом месте.
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
Держитесь за поручни во избежание падения. К дверям не прислоняться - возможно защемление
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Помидорами не шевелить! (в овощном)
При аварии разбить стекло головой.
Не хлопайте дверью, водитель пугается (в маршрутном такси)
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь
Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Трезвые грузчики перевезут мебель
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.
Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Лифт вниз не поднимает.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Продается корова пять лет еще девочка.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
